부모들에게 전하는 메시지 펀글 06-06 13:07
사교육 강사 김경민씨가 전하는 이 시대 부모들에게 전하는 메시지 대치동·도곡동·개포동·청담동… 내로라하는 강남의 사교육 현장의 중심에서 20년간 영어를 가르쳐온 김경민씨가 「사교육 성공 20년 이것이 법칙이다」(정인출판사)란 책을 펴냈다. 10대 자녀를 둔 부모들이 저지르고 있는 실수를 거침없이 이야기하는 김경민씨. 요즘 아이들의 속마음을 누구보다 잘 아는 그녀의 말인지라 한 귀로 듣고 흘려버릴 수가 없다. 시한폭탄 같은 요즘 부모 자식 사이 김경민씨(41)는 강남에서 아주 유명한 사교육 전문가다. 그녀가 대단한 명성을 얻게 된 이유는 예상문제를 잘 찍어줘서도, 애들을 쥐 잡듯 다스리는 능력이 있어서도 아니다. 그녀에게 학생들의 책을 펴게 하는 일은 두 번째 일이다. 그렇다면 첫 번째는 무엇일까. 아이들이 마음을 열고 고민거리를 이야기할 수 있는 친구가 되는 것이다. “아이들을 가르친 지 벌써 20여 년이 됐네요. 대학교 때부터 아이들 영어 과외를 했거든요. 처음에는 별 생각 없이 아이들을 가르쳤는데 한 10년 정도 지나면서부터 부모와 자식 간에는 일정한 법칙이 있다는 걸 발견하게 됐어요. 아이를 야단만 치는 부모든, 아이를 잘 이해하고 다독거려주는 부모든, 부모가 어떻든 간에 상관없이 모든 부모와 자식 사이에 존재하는 법칙이죠.” 2005년 3월부터 생각나는 대로 메모하기 시작했다는 그녀. 매일 하는 일이 아이들 가르치고 부모들 상담하는 일이어서 별의별 일을 다 겪었을 터. 그녀의 생생한 경험들이 모여 한 권의 책으로 탄생했다. 요즘 아이들과 부모 사이의 갈등이 만만치 않다는 건 대한민국 국민 모두가 안다. 그녀는 “현실은 책에 쓰인 것보다 훨씬 더 심각한 상황”이라고 말했다. “겉으로는 단란한 가정인 것처럼 보여도 막상 그 안을 들여다보면 부모 자식 간의 대화 단절, 그리고 갈등 상황으로 인해 언제 터질 줄 모르는 시한폭탄을 안고 살아가는 가정이 아주 많아요. 가정 안에서 일어나는 일은 그 당사자들 외에는 어느 누구도 감히 왈가왈부할 수 없을 뿐 아니라 부모들은 자녀와의 갈등을 이런저런 이유들로 겉으로 표면화하기를 꺼립니다. 그렇기 때문에 작은 문제였으나 시간이 흐를수록 점점 더 심하게 곪아 결국에는 크게 터져버리는 것이죠.” 이게 오늘날 우리나라 가정교육의 현실이다. 물론 이런 상황으로까지 치닫기 전에 부모들은 어떻게든 자녀와 잘 해결해보려는 마음을 갖고 있었을 것이다. 하지만 마음만 있다고 잘 해결되는 건 아니다. 도대체 어디에서부터 어떻게 시작해야 할까? 이제부터 주목하자. 김경민씨가 무엇이 잘못이고 어떻게 해야 하는지, 부모의 역할을 짚었다. 자존심 건드리지 마라 아이들은 시간, 상황, 상대를 막론하고 자존심이라는 방어 무기로 철저히 무장한 채 ‘그래! 네가 무슨 얘기 하나 어디 한번 들어보자!’라는 관찰자적 시각으로 상대방을 유심히 살펴본다. 그러다가 상대방이 한 마디라도 자존심을 건드리는 말을 하면 입을 꼭 다문다. 상대방의 말이 끝나기가 무섭게 의자를 박차고 일어나 나가든지 마치 상대를 잡아먹을 듯 무서운 얼굴로 덤빈다. 이게 요즘 아이들이다. 하지만 이런 과격한 행동 뒤에는 상처받을까 두려워하는 여린 마음이 자리하고 있다. ‘아이들은 순수하다’라는 말을 달리하면 아이들은 상처받기 쉽다는 의미이기도 하다. 마음의 문을 닫는 것은 대부분 사소한 일에서 비롯된다. 닫힌 마음의 문을 여는 것은 어른들의 진심이 담긴 사과에서 비롯된다. 진심으로 그 아이의 입장이 되어 이해하고 대화하는 것만이 그들과의 대화방에 들어갈 수 있는 유일한 패스워드임을 부모들은 알아야 한다. 욕해도 눈감아줘라 ‘쌤, 즐, 즐드샘, 엿드샘, 꺼지샘, 존나, 존앤, 씨발, 썅, ~하삼, 짱나.’ 이런 표현들이 없던 옛날에는 어떻게 살았나 싶을 정도로 요즘 학생들이 말할 때 없어서는 안 되는 중요한 단어들이다. 부모들은 아이들이 쓰는 말들이 생소해서 우선 무슨 말인지도 알아듣기가 힘들다. 오죽하면 서로 알아듣지 못하는 아이들의 말과 어른들의 말을 맞추는 방송 프로그램이 인기일까. 그만큼 그 격차가 크게 벌어지고 있다는 이야기다. 아이들끼리 매일매일 써대는 이런 말들이 결코 아름다운 말이 아니라는 것은 분명히 알고 있다. 하지만 이것 역시 그들만의 동세대의 문화 코드인 것이다. 그런 말들을 써줘야 나도 다른 아이들의 대화에 활발하게 참여할 수 있고, 그 문화의 중심에 서 있는 것 같은 소속감과 안정감이 생기는 것이다. 그래도 어른들 앞에서 서슴없이 내뱉는 속어나 욕은 부모로서 정말 듣기 싫고, 내 아이뿐만 아니라 부모인 나까지 덩달아 저질이 되는 것 같아서 참을 수 없다고 많은 부모들은 이야기한다. 당연히 그럴 것이다. 하지만 너무 심한 욕이 아니라면 당장 듣기에 좀 거슬려도 그냥 눈감아주자. 내 아이가 영원히 청소년기에 머무르는 것이 아니라 곧 성인이 될 것이고, 일단 성인이 되면 자기가 사용하는 말에 조금은 신중해질 것이라 확신하기 때문이다. 돈 줬다고 생색 마라 돈이라는 것은 부모 자식 간에도 아주 민감한 문제다. 아직은 부모에게 경제적으로 의지할 수밖에 없는 아이에게 부모의 돈에 대한 생색이 치명적인 상처가 돼서 그 아이의 귀중한 인생을 망쳐버릴 수도 있다. 아이에게 들어가는 사교육비에 비해 성적이 좋아지지 않아서 정말 돈이 아까울 수 있다. 공부도 열심히 안 하면서 너무나 당연한 얼굴로 빚쟁이가 돈 받아가듯이 하는 아이의 얼굴을 보면 줬던 돈도 도로 빼앗고 싶어질 수 있다. 하지만 기왕 줄 거라면 기쁘게 주자. 매달 수강할 때마다 돈을 코앞에 흔들어대면서 공부 열심히 하라고 훈계를 하고 또 하고 싶어도 제발 참자. 왜냐하면 그때가 아이를 교육하기에 가장 나쁜 타이밍이기 때문이다. 아이들은 돈 주면서 부모들이 하는 잔소리를 제일 치사하다고 생각한다. 만의 하나 “학교 보내줬으면 됐지! 무슨 사교육이냐!”라고 생각하고 있다면 차라리 아이에게 돈을 쓰지 않는 편이 좋겠다. 사람의 마음이란 말하지 않아도 전해지는 법이다. 아이도 우리 부모가 나한테 쓰는 돈을 아까워 한다는 것을 당연히 느낀다. 부모가 내놓기 싫어하는 돈으로 학원이다, 과외다 다니면서 얼마나 자신이 초라하고 친구들 사이에서 위축이 되겠는가. 더해서 그런 부모가 얼마나 원망스럽겠는가. 차라리 돈 쓰지 말고 생색내지 않는 편이 돈도 아끼고, 부모 자식 사이도 좋아지는 길이다. 아이 교육의 주체는 부모가 아니다 성적·공부에 관한 한 부모들은 어떤 마음가짐을 가지고 내 아이를 평가해야 할까? 부모들이 상담을 할 때 자주 하는 말들이 있다. 그 중에 하나가 “아이가 머리는 좋은 것 같은데 노력을 하지 않는다. 조금만 하면 될 것 같은데 그 조금이 잘 안 된다”는 것이다. ‘머리는 좋은데 노력을 하지 않는다는 것’은 ‘머리가 나쁜 것과 같은 것’임을 명심하자. ‘조금만 하면 될 것 같다’는 것은 큰 이변이 없는 한 거기까지가 그 아이의 최대치, 즉 한계점이라는 것이다. ‘우리 아이는 머리는 좋은데…’와 같은 마음을 가지고는 내 아이의 능력의 한계를 정확히 판단할 수 없다. 지금의 있는 그대로 한 치의 더함도 뺌도 없이 받아들여야 하는 것이다. 그래야 아이의 능력과는 상관없는 터무니없이 높은 기대로 아이에게 스트레스를 주지 않게 된다. 자신의 능력에 좌절하고 일찍 포기하려 하는 아이에게는 “너는 할 수 있다! 끝까지 가보지 않고는 아무도 결과를 미리 알 수는 없는 것이다”라고 용기를 북돋워주는 것도 부모의 역할이다. 여기서 한 가지 꼭 명심해야 할 것은 이 모든 과정에서 아이를 보고 부모가 따라가야 한다는 것이다. “어느 대학 아래로는 들어갈 생각도 하지 마라! 난 그런 대학에는 등록금 못 주니까 정 가고 싶으면 네가 돈 벌어서 다녀라!”라든가 “그렇게 공부하니까 성적이 안 나오지! 백날 그렇게 해봐라, 성적이 오르나!”라는 식으로 말하면 곤란하다. 부모가 아이의 능력을 주관적으로 판단하고, 그것을 기정사실화해서는 안 된다. 아이 교육의 주체는 부모가 아니라 아이다. 아이의 멘토가 돼라 아이들에게 심적 문제가 생겼을 때, 어떤 것이 옳은지 어떻게 해야 할지 갈팡질팡 갈피를 잡지 못할 때, 바로 그때 누구와 대화하느냐가 중요하다. 아무리 부모와 대화가 안 통한다고 생각하는 아이들도 제일 먼저 말을 건네 는 대상은 바로 부모나 형제자매다. 그런데 그 반응이 비판과 무관심이라면 아이들은 대화의 대상을 집 밖에서 찾게 된다. 아이들이 찾을 수 있는 대상의 대부분은 친구나 학교 선배인데, 같은 나이 또래끼리 하는 대화에서 올바른 해결책이 나올 것이라 기대하기는 어렵다. 그렇기 때문에 이런 아이들의 정신적 지주, 즉 대화의 상대가 매우 중요하다는 것이다. 한 예를 들어 내 아이가 가수에게 미쳐서 엄마한테 거짓말을 일삼으면서 학원도 안 가고 거리를 헤매고 다닌다는 사실을 알았을 때 이 학생의 어머니는 어떻게 해야 할까? 이때 가장 중요한 것은 아이를 집으로 끌어들여 부모와의 대화를 통해 문제를 해결하도록 유도해야 한다는 점이다. 그러기 위해서는 일단 부모인 나를 죽이는 방법밖에 없다. 치밀어 오르는 내 성질을 죽이고, 언제부터 그런 일이 있었는지 지금의 상태는 어느 정도인지를 아이와의 대화를 통해 정확히 파악해야 한다. 그 다음은 내 아이가 좋아하는 그 가수에 대해서 부모도 관심을 가져 아이와의 동질감을 향상시켜야 한다. 그래야 아이가 그늘에서 하던 생각과 행동들을 밖으로 끌어낼 수 있다. 일단 한번 벽을 허물고 나면 그 다음부터는 자연스럽게 아이와의 대화가 이어지게 된다. 생활에서 출구를 만들어줘라 우리나라 청소년 특히 고등학생들의 생활은 가히 정상이라고 볼 수 없다. 아침에 일어나서 잠들 때까지 내 개성을 표출할 시간도 없고, 그 기회도 허용되지 않는 것이 사실이다. 한 학부모가 상담 중에 “우리 아이가 하루에 자위를 평균 3번 이상이나 한다”며 이를 어떻게 해야 할지 의논해온 적이 있다. 자위야 누구나 할 수 있는 것이지만 하루에 여러 번 한다는 것은 좀 지나친 집착이고, 집중력에 대단한 방해 요소인 것은 분명한 사실이다. 일단 자제는 시켜야 하는데 약을 지어다 먹일 수도 없고…. 지금 내 아이가 어릴 적에는 보이지 않던 비정상적인 집착을 보이고 있다고 해도 당황할 필요는 없다. 가족들은 “쟤가 이상하다. 저러다 정신이 이상해지는 것 아니냐?”라고 걱정할지 모르겠다. 하지만 안심해도 된다. 그것은 내 아이가 어려운 시기를 버텨내려 몸부림치고 있는 것이다. 가족들이 그 몸부림을 알고도 옆에서 따뜻한 마음으로 받아준다면 어느 날부터인가 집착은 사라지고 시큰둥해지는 날이 올 것이다. 그러면 부모는 아이가 어려운 한 고비를 넘겼고, 그만큼 내 아이가 성숙해졌다고 생각해도 무방하다. 인터넷을 하라 부모가 인터넷을 하지 않으면 자녀와 부모와의 세대차이란 아마도 유사 이래 최대의 격차를 보이게 될 것이다. 어느 시대나 부모와 자녀 사이의 세대차이는 있어왔고, 앞으로도 있을 것이다. 하지만 ‘인터넷 전 세대’와 ‘인터넷 후 세대’의 격차의 폭이란 상상을 초월한다. ‘그럼 인터넷을 사용할 줄 모르는 부모들은 자녀교육을 제대로 할 수 없는 것인가?’라고 반문할지도 모르겠다. 물론 인터넷을 사용할 줄 모른다고 해서 자녀교육을 제대로 못한다는 뜻은 아니다. 하지만 아이들은 이제 모든 분야를 인터넷을 통해 부모보다 한 발 더 빨리, 더 정확한 정보를 얻게 되었다. 과거, 세상의 소식을 전해주고 설명해주는 전달자로서의 부모의 권위는 사라지게 되는 것이다. 그러므로 인터넷을 함으로써 아이와 눈높이를 동등하게 하고, 자녀의 생활과 문화를 이해하고 공감한다면 더 올바르고 정확한 교육이 이루어질 수 있다. 무조건 들이밀어라 점점 거칠고 난폭하게 변해가서 부모인 내가 봐도 무섭고, 정이 뚝뚝 떨어지는 행동만 해대는 아이를 어떻게 다루어야 할지, 부모로서도 난감하기 짝이 없다. 그 순간에는 아이에게 무슨 말을 해도 먹히지 않으니 그냥 무조건 따라붙자. 그냥 들이미는 것이다. 부모로서 차마 참을 수 없는 모욕을 당한다 해도 무조건이다. 아이가 연락이 안 되고 시간이 늦었는데도 돌아오지 않으면(그런 일이 한 번이 됐든, 열 번이 됐든, 스무 번이 됐든) 온 집안 식구가 총동원돼서 광분하는 아이를 반드시 잡아와야 한다. 안면몰수하고 친구집이고, 선배집이고, 가릴 것 없이 아는 번호는 모조리 전화해서 “우리 아이 어디 있냐”고 물어봐라. 거세게 반항하는 아이에게 때로는 매로 두려움을 주기도 하면서, 그 아이가 돌아올 수 없을 정도로 멀리 가지 않도록, 거센 폭풍이 조금 가라앉을 때까지는 온 식구가 비상 상태로 그 아이에게 매달려야 한다. 이런 가족의 사랑을 받는 아이는 절대 망가지지 않기 때문이다. 무조건 부모에게만 노력하라는 게 어디 있느냐고 불평하는 이도 있을 줄 안다. 하지만 평생 그러라는 건 아니다. 청소년기는 한때다. 이 혼란스러운 청소년기만 잘 지나면 되니까 그때까지만 참아달라는 것이다. “성적이 한 인간을 평가하는 잣대가 돼버린 요즘 공부 못하는 아이들의 스트레스가 얼마나 큰지 아세요? 차마 눈 뜨고 못 볼 정도로 안타깝습니다. 입시 위주의 교육 현실을 바꾸지 않는 한 어쩔 수 없는 일이잖아요. 그러니까 부모만큼은 아이를 안아줘야 한다는 거예요. 밖에서 받는 스트레스도 견디기 힘든데 부모마저 내치면 그 아이들은 도대체 어디로 가란 말입니까? 부모님들 부탁합니다. 제발 어떤 상황에서라도 아이의 편이 되어주세요.”