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:: 사랑방 ::
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조용한 마을에 어느날 이상한 일이 벌어졌습니다. 아침에 마을사람들의 집앞에 1만원이 가지런히 놓여있는 것이었습니다. 대문을 열고서 그 돈을 본 마을 사람들은 다들 의아해 했습니다. 마을 사람들의 일부는 그 돈을 가져간 사람도 있고, 또 어떤 사람은 그 돈을 그대로 둔 사람들이 있었습니다.
다음 날도... 똑같은 일이 생겼습니다. 어김없이 마을 사람들의 대문 앞에는 1만원이 놓여있는 것이었습니다. 사람들의 반응은 전날과 별반 차이는 없었으나, 그래도 전날보다 돈을 챙겨간 사람들의 수는 늘어났습니다.
그러기를 나흘째... 사람들은 호기심에 그 사람이 누구인지 궁금하여 그가 새벽에 돈을 놓고 가는 시간을 기다렸습니다. 그리고 그를 만나고서는 "왜 돈을 두느냐.. 우리것이 아니니 더이상 놓지 마라"라고 경고를 했습니다.. 그러나 그는 이렇게 말합니다. "이 마을을 사랑하기 때문이다.."
허나 그 사람은 그런 경고의 말에도 아랑곳 하지 않고 그 돈을 다음날도.. 그다음날도 그자리에 두었습니다. 그러기를 수십일째.. 이제 마을 사람들에게 그 돈이 집 앞에 놓여있는 것은 일상사가 되었습니다. 아침에 일어나서는 배달된 우유를 챙기듯이, 문앞에 놓인 1만원을 챙기는 것이 생활화된 셈이죠..
그렇게 수십일이 지난 후... 어느날 그 사람은 나타나지 않았습니다. 그러자 마을 사람들은 화가나서 그 사람을 찾으러 다녔습니다. "왜 내 돈을 가져갔냐고..." 그리고 그 싸움은 큰 논쟁으로 이어집니다.
누가 잘못한 것인가? 이유없이 돈을 뿌린 사람이 잘못인가? 그 돈을 아무 생각없이 자기돈인 마냥 받은자의 잘못인가?
예전에 어디선가 읽은 글을 기억을 되살려서 써보았습니다. 사실 현실세계에서는 일어날 수 없는 지어낸 이야기이기에 글의 전체적인 흐름은 극화 시켰다고 볼 수 있습니다. 그렇게 돈을 뿌리는 이도 없을 것고, 그 돈에 대한 반응이 한 사람의 태도로 국한해서 볼수는 없을 것입니다. 사람마다 처해진 상황에 따라 각기 다른 반응이 나왔겠죠. 전형적인 일반화의 오류를 범한 글입니다.
그렇지만, 전 이 글을 읽고서 현실 세계에 일어날 순 없는 일지만 이 글의 상황이 현실세계의 많은 부분을 투영해주는 예라고 생각이 됩니다.
우린 살다보면 자신의 노력과는 상관없는 저 '1만원'의 돈을 얻게 됩니다.
가까운 예로 학교 또는 선배로 부터 공짜로 밥과 술을 얻어 먹게 되기도 하고.. 부모로 부터 부를 물려받는 것은 자식으로서 당연한 권리라 생각하거나... 연인들 사이에서는 데이트 비용을 한쪽에서만 계속 일방적으로 부담을 하고, 다른 한쪽에서는 그것을 점차 당연하게 여기게 됩니다. 사회적으로는 우리가 흔히 기부라고 하는 것들 중 상당수도 받는 쪽입장에서는 당연하게 받아야 할 권리로 곡해되는 경우도 많습니다.
정당한 노동이나 댓가를 지불하지 않고 얻게 되는 이득... 이렇게 누구나 일상생활에서는 한번쯤 겪게되는 일상다반사 중의 하나인데... 여러분들이 한번쯤은 겪게되었을 남녀간의 데이트비용 지출로 국한시켜서 얘기를 해보았으면 합니다.
위의 글로 잠시 돌아가서 과연 누가 잘못한 것일까요.. 여기서 법적인 결론을 내자는 말은 제외를 합시다. 남녀 문제가 법적인 소송으로 전개되어 결론나는 경우는 극히 드무니까요. 다만, 한 사람의 연인으로서 자신이 이 상황에 처해 있을때.. 또는 그런 상황에 처한 누군가에게 조언을 해줘야 하는 입장일때 어떻게 결론을 내시겠습니까?
돈을 뿌린 사람이 잘못한 것일까요? 돈을 주은 사람이 잘못된 것일까요?
자신이 돈을 내겠다라고 말하고서 데이트비용을 계속 지불한 사람의 잘못일까요? 그것을 당연히 생각하면서 받아들인 상대가 잘못인걸까요?
많은 게시판의 글 중에 데이트 비용을 두고서 갑론을박하는 예를 많이 보았습니다. 사실 사회통념상 남자가 데이트비용을 부담하는 사례가 더 많기에 남자들의 글이 더 많긴 하지만, 점차 사회적으로 여성의 지위가 상승하면서 경제적으로 부담을 하는 여성분들도 확연히 늘어나고 있는 것을 볼 수 있습니다. 즉, 남녀 문제가 아니라 경제적인 부담주체가 누구냐의 문제로 점차 진화하고 있는 것을 알 수 있죠.
동등하게 함께 부담을 해야 이상적이긴 하지만, 각자의 여건이 다른 탓에 어느 한쪽이 일방적으로 부담하는 연인들도 적지 않습니다. 사랑의 방식이 제각각이듯 그 이유도 제각각이겠죠. 자존심이 강한 남자여서 데이트비용은 본인이 부담하겠다는 의지의 경우도 있을 것이고, 상대가 경제적으로 어려워 부득이하게 부담해야 하는 경우도 있을것이고... 예전에 사귀던 사람들이 당연하게 냈기 때문에 지금 만나는 당신도 당연히 내야한다는 생가글 가진 사람과 사귀는 경우도 있을 것이고... 아주 많은 경우의 수가 있을 것입니다.
문제는... 어떤 이유에서든.. 위에서 제시한 상황이 다가올때 문제가 발생합니다. 한쪽에서는 일방적으로 퍼주는데, 한쪽에서는 그것을 자기 권리인양 당연스럽게 받아들이는 것이죠. 사실 당연스럽게 받아들이진 않겠죠.. 이런 일들이 반복되다보면 일방적으로 퍼주는 사람은 점차 회의에 빠지게 됩니다. 왜 나만 부담해야 하는가.. 저 사람은 내가 해주는 것에 대해 고마워하는 것일까? 이런 고민들로 가득차게 됩니다. 인간적인 고민이죠... 영원한 사랑을 꿈꾸지만 현실에서는 영원한 사랑이란 것은 이상에 불과하다는 것을 그 순간부터 인식하게 됩니다.
그리고 두 사람 사이의 갈등이 시작됩니다. 받는 것에 익숙한 자와 주는 것에 익숙한 자의 갈등..
받는 것에 익숙한 자는 나름대로의 변론을 펼칩니다. 가장 흔한 변론은 이것이죠.. 나름대로 일리는 있으나 해서는 안될 치명적인 말들도 합니다. 과거의 경우나 주변의 상황과 비교를 하기 시작합니다.
" 다른 사람들은... 어떻다더라.. 예전에 만나던 사람은 이랬다.. 저랬다.."
" 당신이 해준다고 하지 않았냐.당신이 좋아서 해놓고선 왜 나한테 이러냐.누가 해달랬냐.."
이 말을 들은 퍼주는 자의 입장은 더 억울합니다.
"서로 사랑하는 사이인데 평등해야 하지 않느냐.."
이렇게 둘은 부딪치게 되고... 그 갈등이 올바른 길로 나아가기도 하고 때론 결코 돌아올수 없는 길로 가기도 합니다. 그것을 인연이라 하죠..
전 이 글을 쓰면서도 누가 잘못을 했는지라고 말할 수 있는 답을 모르겠습니다. 저도 이런 유사한 상황에 처한적이 있었는데.. 아직도 답을 찾는 중입니다. 다만.. 주는 자와 받는 자 사이에서 주는 것의 가치와 받는 것의 가치가 일치하지 않을 때 갈등은 발생하는 것이라 생각합니다.
그리고.. 내가 주는 자의 입장이 될 수 있지만 역으로 받는 자의 입장이 될수 있다라는 것을 말하고 싶습니다. 누구든 받는 자의 입장을 벗어나기란 쉽지가 않다는 것이죠. 생활 곳곳에서 받는 것의 가치를 모르고서 받는 것에 익숙한 나머지 그것을 당연스럽게 생각하는 경우가 허다하니까요.
주는 것에 익숙한 분들도 계시지만 대부분 받는 것에 익숙하죠. 왜냐면 주는 것보다 받는 것이 더 쉽기 때문에..
받는 것이 노동의 가치이든 정신적인 가치이든 그것을 당연한 권리로 생각하지 않았으면 합니다. 금전적으로 뭔가를 받는 다면 그것은 주는 이가 땀과 노력으로 일궈낸 것이고, 절제를 통해서 자신의 욕구를 희생한 가치입니다. 정식적인 가치라면 그 수준에 이르기 위해 수없이 많은 고민과 학습을 거쳐 얻은 결과물이기 때문입니다.
받는 것의 가치를 깊이 고민하지 않고 자신의 당연한 권리인 것 처럼 받아들이기 시작할때 그 때부터 파괴는 시작됩니다. 자신의 가치관의 파괴와... 두 사람의 인간적인 신뢰관계의 파괴가 시작되는 것이죠. 결국 그 파괴의 희생자는 받는자 자신이 되는 것입니다.
결론적으로 대가 없이 줄 수 있는 자의 베품도 상대가 그럴만한 가치가 있다고 생각하거나 그 상대가 자신이 해주는 것에 대한 가치를 인정해줄 때 가능하다고 생각합니다. 대가없이 베풀 수 있는 자도 모든 상황에서.. 모든 사람에 대해 무한정 베풀 수 없는 것이죠. 역으로 대가를 바라고 베푸는 사람이라 하더라도 어떤 상황이나 대상에 대해서는 무한정의 베품이 가능할 수 있다고 생각합니다. 베푸는 상대가 무한대로 베풀수 있는지 없는지에 대한 자격 시비를 떠나서 받는자의 역할이 얼마나 중요한 것이며, 받는 것의 가치를 제대로 알아야 베푸는 것의 가치가 의미를 가질 수 있다는 것입니다.
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